Como ser un Autentico Blackmetalero!!!
1-No sea alegre.
2-Sea autentico.
3-Toda la gente que no es autentica es alegre.
4-Sea severo.
5-Sea necro
6-Sea simultaneamente severo y necro si es posible.
7-Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8-No se diveirta en los conciertos. Este parado alrededor con los brazos cruzados.
9-Repita todos arriba mientras que denunciada religion organizada en cualquier forma.
10-NUnca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11-...escuche Peccatum.
12-Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay.
13-No haga cosas divertidas, Excepto quemar iglesias.
14-No sea Dani FIlth.
15-Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre Kenny G.
16-No sea Dani Filth.
17-Cuando su mama le diga que baje la basura, digale que usted es demasiado duro para bajar la basura.
18-Nunca pronuncie nada como el imbecil de Attila en el De Mysteriis Dom Sathanas.
19-Sodomice a cualquier puta virginal.
20-SOdomice cualquier cosa que no sea masculina.
21-Asegurece que su disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto.
22-Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!
23-Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
24-DAle la vuelta a cualquier cruz que encuentres.
25-Retorcer pezones no es una actividad black metalera.
26-Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros.
27-NUNCA sea abierto de mente.
28-Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos y que contengan menos de un adjetivo en el titulo.
29-a)Maquillaje b)Vete al bosque c) Actua como un Troll.
30-No sea Mortis(o Dani FIlth).
31-No use Zapatos blancos despues del dia de trabajo.
32-No haga las bromas que solamente a su mama le gustarian.
33-NO haga bromas.
34-CUando dude, frunza el entrecejo. (o grite de nuevo norwegial black metal!!!!!!!!! (si hace las dos cosas a la vez, mejor)
35-No coma pastelitos dulces.
36-A los productores de albumes de black metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37-Cerciorese de que no menos de la mitad de los musicos en su album sean musicos de sesion.
38-CUando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara.
39-Nunca toque en directo.
40-CUando vaya a un concierto, olvide que el resto no van a mirarle a usted.
41-Utilice alambre de puas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42-CUando un falso black metalero lepregunte que es el balck metal, digale algo asi como que es "la escencia del mal del hombre"
43-Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es por que estaba asqueado de la comercializacion de la escena.
44-Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un album previsto para producir exito comercial.
45-Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica.
46-Tengo un proyecto paralelo. Asegurece de que el resto de los miembros de su banda tambien tengan proyectos paralelos.
47-Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como musico de sesion.
48-Registre todo el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
49-Cerciorese de que la cubierta del album nunca consista en mas de tres colores,(opciones de color permitidas: gris, negro, blanco)
50-Indique al publico que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "satan" escrita 400 veces en las letras de su album.
51-Nunca lleve zapatos de colores.
52-Insista en que la musica no debe nunca progresar.
53-NUnca diga progreso.
54-NUnca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55-La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico.
56-Si se siente especialmente autentico, saludo con un infernal hail.
57-Todas lñas insignias deben incluir en la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentaculo invertidos. esto es no negociable.
58-Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
59-Diseñe el logo de su banda en clase de matematicas.
60-Acepte cada entrevista que le ofrecen...entonces finja que ested realmente no goza el ser entrevistado.
61-Disfrute de las peliculas de star trek.
62-Espere...omita la anterior (vea regla 1)
63-NUnca diga el dia exacto del armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo.
64-Utilice las frase "aspirante a siervo del amligno" siempre que sea posible.
65-Si encuentra a un miembro de hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado.
666-Poseer centenares de albumes, de demos y de bootlegs blackmetaleros. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67-rompa una virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta.
68-Prohibido usar emoticones en internet.
69-¿por que no esta la palabra "necrological" en su titulo del album todavia? pongala!!! aficionados...
70-El deletreo de cosas no es necro ni severo.
71-¡metal de burzum, emperor, mayhem!!
72-No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico.
73-No sea Dani Filth. (pienso que esta claro)
74-Todos los animales domesticos que usted posea ahora en adelante seran conocidos como "crucifer", cualquier animal domestico que usted posea en el futuro tambien sera conocido como "crucifer".
75-a los blackmetaleros verdaderos: "muchos de uestros himnos oscuros son influenciados por Tolkien el poderoso...¿usted no ha leido a tolkien?? imbecil.
76-#&%# estoy hablando conmigo otra vez.
77-¡metal de marduk, immortal, limbonic art!!!
78-¡eso es mejor, furioso con la entrevista!
80-Cree cruces invertidas en todos los casos posibles. Herramientas, palitos de pescado, hogueras, huesos...
81-Profese al publico que usted es un satanista y agregue que usted esta en contacto con un dios noruego pagano.
82--Meta su pene en el pure de patatas.
83-No haga referencias a los Beastie Boys.
84-No haga referncias a nadie.
85-Satanas. buuuuuuuuuuuuuuu
86-buuuuuuuuuuuu
87-SI es posible, diseñe el titulo de su album de modo que consista en tres palabras totalmente sin relacion, dimmu borgir es el amo de esto (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad, etc.)
88-Como sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo homo erotico del black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi.
extencion de la 88. no sea Dani Fith.
89-Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre.
90-Vayase a la cama cuando su mama se lo dice,
ehhh....%$##&...perdon se me fue.
91-Si es raro, debe ser bueno. comprelo.
92-Por supuesto, que sea lo bastante duro.
93-¿es usted bastante duro para leer esto?
94-Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. escuche exactamente....................ningunos de ellos.
95-Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado.
96-Utilice la frase "de culto" simpre sea posible.
97-Procure lanzar aleatoriamente segmentos de azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan(acos)
98-Para hacer su grabacion mas incomprensible y por lo tanto mas "de culto", coja un cantante que desconosca el idioma en el que canta y digale que la letra la cante al reves.
99-Le dire que necesita su album....unas tetas.
100-¿que mas quiere saber? salga a la calle y actue, soldado del black metal!!!
101-ha estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha?.....vergonzoso!!!!
extension de la 101. no sea Dani Filth.
Black metal its Krieg!!!!!!!
La pagina esta aun en construccion, pero vale la pena conocer las bandas que ahi se encuentran.
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Como es posible esto, solo por gente tacaña y que se deja llevar por la influencia de otras personas que se creen ser los importantes en este caso, el unico vehiculo que paso diariamente fue el de los garrafones y eso por que el agua estaba a un precio economico de 10 pesos, como dirian en un escuchado programa de radio de por aqui, hay que llevar la mitad del recibo y exigir una respuesta al elebado costo del agua si ni siquiera ha habido la suficiente y a veces es nula la fluides de este liquido. 
